unblogdefete

Archive for Octombrie 2009

Situatia e scapata de sub control.  Intr-o zi calda de toamna am demarat planurile de a vizita un medic endocrinolog. Intr-o alta zi de toamna, nici calda, nici rece, intalnirea de gradul 3, s-a produs.  In doua ore un om total strain si prea putin prietenos, m-a desfiintat fara prea multe menajamente sau regrete.  Istoricul parintilor a fost de mare cacat, ai mei sunt prastie de bolnavi si eu o sa le mostenesc toate bolile, plus vreo trei reiesite ca urmare a imbinarii a 6 boli ale lor. Alimentatia este atat de nerecorespunzatoate, incat si kuala-lumpurenii mananca mai bine si mai sanatos decat mine, vietnamezii ma bat la fundul gol la modul de hranire iar americanii ar trebui sa-mi fie modele in viata nutritiva sau nutritionala,oricum e un concept inventat. Drept aspra pedeapsa regim cu laptuci si coji de brusture pe o perioada determinata de, o viata, sa zicem. Citez din fisa de regim ” dimineata  ( 8:00) o lingura de germeni de grau si o nuca” . O afurisita de nuca!!! La pranz, probabil, n-am avut taria sa-l citesc pe tot, pot manca niste spanac delicios, fiert fara sare,bineinteles si o felie de portocala rosie. Trebuie sa mananc asa bunatati de 5 ori pe zi. Cine naiba mananca de 5 ori pe zi??

Femeia, medicul, a avut insa un soc la aflarea unui adevar crud pentru societate si mai ales pentru rata natalitatii in Romania. La intrebarea mult asteptata ” aveti viata sexuala activa si regula?” , raspunsul evident negativ i s-a parut o gluma mojica. „Cum nu faceti sex?? Nu faceti regulat?? Nu se poate asa ceva!! Nu se poate!!” Mai avea un pic si incepea sa-mi planga de mila, dar nu se putea decide  daca trebuie sa -si smulga parul din cap sau sa se tavaleasca pe jos, in chinuri, cum altfel. Nu, nu e regulata treaba, de parca ea avea viata sexuala regulata la 21 de ani, nici macar nu stia ce-i aia, sac, asa!!

Apoi imi da fatala. Am sanii prea mari. Prea mari pentru societate, pentru criza financiara, pentru Geoana sau pentru cabinetul ei, nu stiu exact prea  mari pentru cine, dar sunt prea mari. La naiba, n-as fi crezut ca asta poate fi o problema. Cel mai frustrant e totusi, ca n-am sfarcuri. Ma intreb oare, daca se duce un baiat de 1,50 m si are penisul ca sau nu zic pula, de 23 de cm , e prea mare pentru el? O sa-l anunte, o ai prea mare, tinere, trebuie s-o  scurtam cumva?

Apoi mi-a dat un diagnostic insirat pe  o coala A4 si  cel mai mult mi-a placut cand mi-a zis ca trebuie sa ma internez pentru analize. Asta da viata.

P.S: Mircea Badea e idolul adolescentilor.

Ps2: Regulat inseamna de 5 ori/saptamana.

 

 

 

 

Anunțuri

Aduc la cunostinta onoratei asistente niste melodii relaxante si binedispunatoare sau deprimante si prostdispunatoare, dupa caz. Mie imi plac si le gasesc locul si rostul fix aici.  Asadar, daca esti usor melancolica si iti place totusi starea poti oricand s-o adancesti ascultand minunatie de melodie.

Am putea presupune o stare usor agitata si nevrotica si lipsa unor calmante la indemana, cred ca urmatorul slagar necunoscut ( oximoron, stiu) ar avea efectul dorit. Melodia merge ca terapie de deprimare si atunci cand crezi in „no love,  no glory”.

Atunci cand te-ai despartit in conditii decente de un om drag si atat, promite-i ca n-o sa-l uiti. Promit.

In cazul nefercit in care despartirea s-a soldat cu ceva scaune aruncate sau macar o ceasca de cafea sparta de tocul usii, descarca-te cu melodioaca asta.

Si daca iubirea nu te-a ocolit si nu-ti mai vezi capul de ea, daca romantismul e una din trasaturile tale si daca esti usor sensibil, scapa o lacrima.  Pierde-te.

Si ca ultim sfat de ascultator de muzica trista, n-o gasesc pe niciun site, dar merita. Dream On-Hellwood. Poate o s-o gasiti voi.

 

Sa va zic asa o treaba care o sa revolutioneze industria alimentara si comertul in general.  Sunt o persoana deloc firavioara, mananc, dar nu exagerez, nu fac niciun sport, nu am tinut niciodata nicio dietea si nici nu muncesc 24/24. Asadar, n-as avea nicio posibilitate sa slabesc vreodata, in viata asta. Dar miracolul s-a produs. Slabirea zic. Si am reflectat eu  asupra evenimentelor care  ar fi putut conlucra la acest fapt miraculos, descoperind astfel piatra filosofala a slabitului, Mecca obezului, Triunghiul Bermudelor saormei ( nu ma intereseaza cum se scrie corect).Sa fii singur/a, asta e misterul pe care omenirea-l cauta de la Jackie Kennedy incoace. Sa nu ai partener. Sa fii „single lady”.

Nu stiu altii  cum sunt, dar eu cand nu am,  slabesc, nefacand nimic diferit fata de ceea ce faceam cand aveam. Intr-adevar, nu ma indop de bomboane de ciocolate, bagate pe sub nas si printre lacrimile cutremuratoare, nu imi cumpar saorma ca ultima solutie a supravietuirii si nici nu ma ingrop in Mc Donalds. Dar nici nu le evit.

O posibila explicatie ar fi revolta personala a corpului. Dandu-si seama ca nu va mai prinde vreo carnita in curand ( nu d-aia comestibila) ia atitudine. „Daca proasta asta nu face nimic, acum singura si disponibila, nici nu va mai fute nimic. Trebuie sa fac ceva, ca altfel singurul care  mai pune mana pe mine o sa fie al de la imbalsamari.(Asa e corpul meu mai morbid). Ia sa slabesc eu de la mine putere, poate poate ma prinde Anul Nou atins.”

Si pe langa slabit, se mai petrec cateva miracolase in juru-mi. Imi cresc unghiile. Nu le mai rod, deloc. Troneaza faloase, rosiatice si lucitoare la capatul degetelor carnoase. Le ingrijesc zilnic, cu toate afectiunea mea de noua posesoare de unghii faine. Si parul imi sade mai bine. Ajutat sau nu, arata ca un par de domnisoara cu stil ce sunt.  Parca si sfarcurile mi se intrevad, zau.

Eu va dau un singur sfat, nu mai plangeti din cauza lu’ baiat. Stiu, stiu, teoria tristilor conform careia, daca nu plangi din amor ghebos degeaba ai trait si patimit pe acest crud si totusi plin de iubire, pamant. Eu va zic, mare prostie emisa de trisiti care nu-si pot controla simtirile.

Am primit, mai mult am cerut, recunosc, o noua porvocare de la simpatica Hubba. Despre inimi frante. Stiu retetea pe care omenirea o cauta dintotdeauna, leac pentru inimi frante, alifie pentru cord amorezat, tratament naturist impotriva caderii stimei de sine in urma unei inimi ciopartite.  E un pic uimitor cum a trebuit dupa atatea milenii de existenta sa apar eu si sa va dau raspunsul la aceasta chinuitoare dilema. Cum sa nu mai ai inima crapata, ciopartita, franta , sparta, rupta, arsa, devastata?

Nu iti perimiti sa o ai asa. Te privezi de magicul sentiment datator de hituri si filme senzationale, laaaav.  Stim cu totii, sau nu stim si aflati acum, ca doi oameni sunt impreuna din vreo 2304 de motive si din iubire. Asadar lasati asta cu iubirea, faceti sex, faceti mancare, faceti temele pentru scoala, faceti ce stiti voi mai bine, si mai subtireanu cu iubirea,  pentru ca nu va da de mancare si nici macar nu va tine inima intreaga. Asadar,  e daunatoare. Parerea mea.

Stiti aia cu e un pamflet si trebuie tratat in consecinta;;)

Provocare de la Hubba!

Premisa

Pornesc de la premisa ca se refera la cuplu. Si cum sunt o experta in domeniu, ca in orice alt domeniu va zic din start, TU. Si al doilea pas tot TU. Si al treilea, poate si al patrulea Apoi eu. Dar pasul meu o sa faca mai mult decat cei cinci pasi ai tai. Si sa stii din start ca tot ce fac eu va fi mai mult, mai bine, mai important , mai inteligent si mai frumos decat tot ce faci tu. Ca sa nu avem discutii la proces.

Argumentarea stiintifico-beletristico-psihologico-financiara.

Demararea unei relatii

Eu intotdeauna sunt mai buna decat tine. Eu ( acum vorbesc intr-adevar despre mine) sunt foarte orgolioasa, asadar n-as putea niciodata sa incep eu ceva daca tu nu ai dat semne macar ca ai vrea sa incepi ceva. Exista si o exceptie de la acest caz pe care o sa-l discutam la exceptii. Sa zicem ca un el vrea o relatie cu o mine. Eu vreau o relatie cu un el. Simplu. El trebuie sa exprime clar aceasta dorinta, ar putea fi insotit de complimente, cadouri, flori ce vrea el si ce poate. Daca plange s-a dus pe pluta, am zis . Daca are trening, mai bine ar plange.  Daca nu stie cine e Che Guevara sa afle si daca nu poate localiza Alba Iulia pe harta sa-si cumpere trening, oricum nu ma mai intereseaza.  Sa-si puna mana la gura cand stranuta si unghiile sa fie impecabile, dar fara lac.

De c e el primii 5 pasi? Pentru ca el are pasul mai mare. Pentru ca asa e legea nescrisa a relatiilor, lege pe care o s-o scriu intr-o zi. Pentru ca oricum ea trebuie sa fie aia convinsa si el ala care insista. Pentru ca el incepe mereu, el baga treaba in functiune, el o scoate.  Fix in momentul asta am o discutie cu pasi in ea. Pasul meu e mic mic dar suficient de puternic, insa il asteapta pe al lui, mare si ostentativ. Si apoi pasul meu mic, dar plin de esenta va face lucrurile sa mearga, sau nu. Dar eu raman cu orgoliu meu. Forver.

Ziua cea mai frumoasa– Eram  eu pe un balcon. Nu acasa. Si stateam uitandu-ma la soare. Sublim

Cel mai mare obstacol –Marea Bariera de Corali.

Cea mai mare greseala – Nu pot sa zic adevarul, asa ca mint. Cand am dat la liceu la profil uman in loc de real. Nu ca as fi facut fata,dar zic si eu asa.

Radacina tuturor relelor – Gigi  Becali

Distractia cea mai placuta – Secs

Cea mai mare infrangere – Nu le pastrez in memorie. Nu pot face fata infrangerilor, eu trebuie sa controlez tot, chiar si infrangerile.

Cei mai buni profesori – Dna Radu. Arata ca un stavilopod, dar era vesela ca o maimutica la banane. Ne preda perfect si era si amuzanta.

Prima necesitate – Preludiu

Ceva ce te face cea mai fericita – Orgasmul.

Cel mai mare mister – Care e aspirina bogatului?

Persoana cea mai periculoasa –Tiganu’

Cel mai rau sentiment – Frica de singuratate sau siguratatea aparuta din cauza fricii de iubire sau iubirea in singuratate sau lipsa iubirii si existenta singuratatii.

Cel mai bun cadou –O casa. O astept. Striper ar fi secand ciois.

Calea cea mai rapida –Masturbarea

Sentimentul cel mai placut –Nu stiu

O protectie efectiva –Abstinenta.

Cel mai bun remediu – Plecatu’. Parasitu’. Du-te tata…du-te tare.

Forta cea mai puternica –ceva din fizica trebuie pus aici.

Persoanele cele mai necesare –Fac badiz. Am glumit. Mama.

Lucrul cel mai placut dintre toate –Am mai zis, orgasmul.

Sa inteleg de ce poarta baietii trening pe strada, la film, la teatru, la scoala, la biserica etc. Poate sunt eu un pic redusa si de moda veche si am inteles gresit menirea treningului. Aia de „costum sportiv” adicatelea de purtat atunci cand practici un sport. Fotbal sa zicem.  In opinia mea de  Buddha a modei treningul de poarta la joaca. Atat.

Sa merg pe strada cu unul care poarta trening.  Langa mine, pe strada.  Am fi prea contrastanti. Eu sunt asa simpatica si bine imbracata incat n-as da mine pe langa un martafoi in trening.

Sa port trening pe strada.  Nu-s o fire sportiva, desi trupul meu rubensian tipa la mine „ALEARGAAA!! FA FLOTARI!!!”, de aceea nici nu detin un trening de strada.  Ca asa am inteles de la treningisti. Exista mai multe feluri de trening, de strada, de tavaleala si de casa.  Eu am doar de  casa. Dar si daca as avea de strada nu as iesi cu el pe strada. Parol

Sa port fusta scurta. Alt articol vestimentar exclus din garderoba mea unica de supergarl. Pe asta nici in casa nu-l port. Piciorusele mele cat coloanele din Gara de Nord de groase si scurte cat un cat un copil de 2 luni.

Sa inteleg persoanele ca mine, mai rau , grase spre obeze, cu picioarele ca plasa lui Spiderman sau cu picioarele ca Spiderman care poarta fuste. Scurte. Nu pricep si gata.

Sa mai mai duc la baie in gara. De nord. Am fost de curand acolo. Te simti ca-n  gheotourile americane amestecate cu pietele din Marroc. Nu ca as fi fost, dar asa imi imaginez.  Era acolo o draguta doamna care se usura de lichide cu usa deschisa. I se vedea zbarcitura din toate colturile, incaperea fiind ticsita de oglinizi.  I-am putut vedea cu toatele, fara acceptul si voia noastra batrana scoica si covorasul ce-o pazeste. Un spectacol pe cinste. La intrare in baie trebuie sa-ti cumperi dreptul de a te pisa. Si sa-ti iei si hartie. E o vanzatoare  cu fata de functionar public care pare model pentru astia care fabrica produse cosmetice si le incearca pe ea. Pe toate. Toate culorile.  Mentionez ca pentru a te spala pe maine trebuie sa nimeresti chiuveta care functioneaza si sa-ti torni dintr-o sticla neste sapun lichid. Cu aroma de caise. Atmosfera este fain incununata de muzica populara, Dolanescu sau ceva, izvorata din casetofonul vanzatoarei. Da, mai exista casetofon.

Sa fiu foarte romantica. Plang la filme, cand vad babute care cersesc, cand pica altcineva un examen sau cand imi ia sange. Dar romantismul nu e una din trasaturile mele. Sunt o fire sensibila, recunosc. Dar nu as putea niciodata sa ating faza diabetica a romantismului.  Maximum de romantism e ” si mie mi-e dor de tine” si mi se pare ca oricum am zis o gramada. Poate sunt fara suflet si insensbila si rea si naspa, dar romantismul si ridicolul sunt vecine si prietene bune.  N-as putea!

Poate o sa mai continui seria acestei lepse. Poate nu. Chip in taci